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何があっても 愛で乗りきれるのだぁ ねっ

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悲しいこと。パート2

前の記事の母のことで

少し悲しい思いをした夜、


ダンナとTVで ロンドンハーツを観てたら

ロンブー淳の子どもが産まれて

初対面するシーンが流れました。



それはそれは、幸せな瞬間072.gif

赤ちゃんを授かった人、

誰もが経験する幸せな瞬間。



昔なら、そんなシーンを私に見せないよう

チャンネルを変えるダンナでしたが



昨日は、ずっ~と見てた。。。


映し出されてたのは


初めて我が子を抱く幸せな父(淳)


見つめるダンナを斜め後ろから見てると

胸がギュ~ってなった。


よしよし、って頭をなでてあげたくなったけど

お互い 泣いてしまいそうだったから

やめた。


我が子を抱かせてやれなくて

ごめんね007.gif


淳の

『(産まれた娘に)何でもしてやりたくなる』

の言葉に、なんとも言えない顔をして

聞いてるダンナ。


最近、私は昔ほど

他人(ひと)の妊娠や出産に

動揺しなくなりました。

そのかわり、というわけじゃないけど


ダンナの思いに気付くようになりました。


以前、TVで

『普通だったら、子供できるでしょ』って

言ったおばさん(上野樹里の姑)に

怒ったダンナをみて


子供がいないことへの

引け目を感じてるのは

私だけじゃなかったんだ、

なんなら、私以上に感じてるんだと


痛感した。


ダンナのいとこに 孫ができたことも

ダンナにとっては、

感じるところなのだと思う。



これは、ダンナの親友がうちに飲みに来たときに

初めて聞いたんですが、


少し前に、高校の同級生男3人女3人で

飲みに行ったときに


女のひとが

『子供いるん?』って、ダンナに聞いたそうです。

すると、ダンナの昔の友達が


『あっ、コイツ、嫁さんが

病気になったから、アカンかったんや!』


って言ったそうです。



ダンナは、そんなことを言われる前から


この男とは、友だちと思いたくないって

思うようなことが度々あったので

このことが決定的になり、

後日、絶交宣言したみたいです。


この話、わたしには直接言わなかったんですよね。

私が悲しむと思って。



親友が来たときに、話の流れで

とうとう言ったけど


それまで、わたしは

そんな人やけど、友達の悪口をあんまり

言わん方がいいで~ってダンナに言ってたことを

後悔した。


そんな男、友達と思わなくていいわ034.gif



まぁ、そんなこともあったし

ダンナは、私が思ってた以上に

引け目を感じてるんだな~と思いながら

淳のシーンを見ながら

途中、トイレで一人になったとき、


ポロっと涙が出た007.gif

一粒だけ、ポロっと出た。




父にしてやれなくて、

ごめんね。



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by oreihuzusakay266 | 2016-10-29 20:16 | 不妊のこと | Comments(4)
朝ドラ 【あさが来た】に またまた ハマっております012.gif

優しい京都弁に ほっこりしますな。


この前の金曜日の回は

朝から 泣いちゃいましたね~008.gif



子供が授けられない【あさ】が


ダンナさまに 「お妾(めかけ)はん、作っておくれやす」って


頼むんですよ。


半分 本心。

半分 自分の気持ちにウソをついて。



ダンナはんに伝えたものの、

こっそり 泣いて泣いて泣いて。



明治の頃は 子宝に恵まれなかったら

お妾さんを囲って 作ってもらうってことが


珍しくはない時代だったなんてね~。


まして、身分の高いお家は なおさら。




【あさ】ちゃんの 気持ちが痛いほど 理解できて


化粧中にもかかわらず、 


涙が流れました。



私も ダンナがどこかで 作ってきて

その子供を いただけるなら(くれるわけないけど)


喜んで 育てたいと 思ってたし、


ダンナに言ったこともある。


もちろん、そんなお相手もいないけど。



自分が 子供ができないのは

自分が病気になったから、

諦められるけど


そのぶん ダンナには 申し訳ない気持ちが

いっぱい 湧いてくる。



さすがに ダンナ 56歳、私 45歳。


もう、そういう気持ちも 薄れてきた気がします。




今は、ただただ


2人仲良く いつまでも いつまでも


ず~っと 一緒にいたいと願う夫婦でございます012.gif






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by oreihuzusakay266 | 2015-11-08 11:58 | 不妊のこと | Comments(0)
この前、ある人のブログを読んでて

ナイナイアンサーで不妊特集をやってた、と知り


夜、寝る前に 布団の中で

スマホでナイナイアンサーの動画を観ました。


泣けた~007.gif

泣いた~007.gif


特に、バレーの益子直美さんのところは


涙が止まらなくなりました。


素敵なダンナさまでよかった012.gif


益子さんも言ってましたが、

私も ダンナに対する申し訳なさは


一生消えることはないです。


益子さんは、45歳の誕生日をくぎりにされましたが、


私は、卵巣ガンで 子宮卵巣全摘がくぎりとなりました。


金銭的なこともあって、

思いっきり、治療に専念できないままの


リタイアとなりましたが、


気持ちがわかりすぎて、切なかった~。

買い物行っても、かわいい赤ちゃん見つけて


「かわいい~053.gif」って言ってるダンナに

いっつも心で


「ゴメンな」って言ってるわたし。


考え過ぎると、すぐ涙が出るから

平気なフリにも もう慣れっこになりました012.gif


子供が欲しかった~っていう気持ちより


ダンナに子供を抱かせてあげれなかったっていう気持ちのほうが


大きいな。




年明けに かけもちのバイトのほうのお食事会があって


その時に、「娘(40才新婚)は子供いらないって言ってる」と言う人がいて


私が 「若い時はいなくても平気かな?思ったけど


年いってくると、孤独死とか考えるし、やっぱ授かれるものなら


授かってもらえるといいですね~。」とか言ったら



例の?傲慢経営者が 


「子供がいてもいなくても 関係ないわよ!


死ねるだけ幸せよ。死んだ後の事なんか考えなくて良いのよ!


甥っ子とか姪っ子とかいるんでしょ?」


みたいに言われました。



そりゃあ、子供がいても 一人で死んでいく人は


いっぱいいるけど、


そういうことじゃないよ!



友達にも 「子供いるとかいないとか 関係ないで034.gif


って言われたけど、



そんな簡単に言ってほしくない。


別に 「私、かわいそうやろ?」って言ってるんじゃないんよな。


たとえ、孤独死しても


心底、「元気にしてるかな?」って気にしてくれる子供が


いるのと、いないのじゃ 


全然違うって思う。


その経営者が サラッと言った。


「欲しかったら もらえばいいじゃない?」


ダンナ、55

私、45


そんな簡単な問題じゃないよな。


孤独死って言葉に 何か火が付いたのか?


何気、怒られた感じでした044.gif



ま、わかり合いたい人ではないし、


仕事だけの付き合いですから


何言われてもいいんですけどね。




人はみんな いろんな思いがあって


経験者にしかわからないこともいっぱいあって、




そんな時に


益子さん夫婦のことを知り、


心が痛くもなったけど


それ以上に 温かいものをいただけました012.gif



私も、

お姑さんにも 誰にも 責められず


過ごしてこられたことに感謝しています。


そして、子供がいなくても 幸せだと言ってくれ


そう思わせてくれる ダンナにも。



 


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by oreihuzusakay266 | 2015-01-27 12:42 | 不妊のこと | Comments(2)
うっそ~ん008.gif

もう、お盆休みが3日も過ぎたの~?

私達の会社、今年のお盆休みは 13日と14日だけなんですよ025.gif

だから、今日からもう仕事始まってるんです021.gif

といっても 私はお休みいただいたので



結局 13~17日までの 5連休053.gif

今日出てくれた YOちゃん、Fさん ありがとです040.gif


3日も過ぎたのに 何をしてたか思い出せないくらい、

特に何もしないまま、過ぎちゃった007.gif

今日は お義姉さん夫婦が帰ってこられたので


そのために、昨日一昨日は


掃除したり買い物したりで 終わっちまいました042.gif


普段から 掃除しとけよ034.gifって話なんですがね~011.gif



13日にお墓の掃除に行ったら


うちのお墓の裏を 市から委託されたシルバーさん達が


キレイに木を切ったり 草を刈ったりしてくださっていました。



そこは 無縁仏になってるお墓が4つあるんです。


数年前まで 大きな木に隠れて お墓があるのも気が付かなかったくらいで.....。



シルバーのおっちゃん達に


「キレイにしてもろて、ありがとう040.gif」と挨拶すると


「ここ、もう誰も来てないみたいでな~。」と言われたので


「そうですね~。無縁仏になってますね~。まぁ、明日は我が身ですけどね。」


と言ったら、不思議そうな顔をされました。


そりゃあそうでしょうね。40代の 若い(?037.gif)娘(037.gif)が


そんなこというんだから。



「いやぁ~、うちも跡継ぎがいないんでね~、明日は我が身ですよ~、


生きてるうちに ちゃんとしとかないとね~。」と言うと、



おっちゃん達は 少し 気の毒そうに


「最近は、どこも そういうのが 増えてきてるからな~。」


と言いました。



そして、作業を終えたおっちゃん達は


「早よ~しまいや(終わりや)、熱中症になったらアカンでな034.gif」と


優しい言葉をかけくれて、帰っていかれました。


しかし、


【跡継ぎがいない】って言った時、



「まだまだ、わからんがな。」とか


「ほんなこと言うてんと、がんばって作らなアカンがな。」とか



全く言われなかったけど、


もうそんなことも 言ってもらえない歳になったのかと


今になって、思ってしまった037.gif


まぁ、そんなこと言われても



「いや~、実はね 卵巣ガンになってね、子宮も卵巣もないんですよ~011.gif」 


なんて、言うわけにもいかないし、


っていうか、言ったら おっちゃん ひくよね。


っつ~か、そんなこと言ったら おっちゃん達のほうが かわいそうか037.gif



ま、 結局 なんも言われないおばはんに なっちゃったわけですな。




そして、昨日偶然 去年12月の結婚式に出席したダンナのいとこ家族と会って


その新婚さんが 妊娠6カ月と聞かされました。めでたい。


ちなみに 去年10月の結婚式に出席した新婚さんは もう産まれたらしい。

これまた めでたい。




こっちは お墓をどうしようかとか、思ってるのに


ダンナのいとこ達は 孫が産まれて、また家族が増えるんだ。


なんて、大きな差だよっ。



妊娠6カ月を聞かされた私達夫婦は


二人して よく似たテンションで 「おめでと~001.gif」と言った。



ダンナも私と同じ気持ちでいるのかな~と思ってたら



ダンナは 「もう、お祝いしたくないから、聞きたくない046.gif」って


思ってただけだったと、後で聞きました037.gif



もらうことの一生無いお祝いは 


もうたくさんだ~~~070.gifっていうダンナの気持ち、


よくわかるけど、聞いた以上 無視するのもな~。


ま、できるだけ 距離置くとするか037.gif










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by oreihuzusakay266 | 2014-08-15 22:32 | 日々のつぶやき | Comments(2)
本日、2つ目の ブログUPです012.gif


今朝、7時くらいかな?


男の怒鳴り声が 聞こえてきました。


たまたま、窓を開けて 寝てたので 聞こえてきたのですが、


「〇〇〇〇〇〇〇〇〇、あほ~021.gif

「〇〇〇〇〇〇〇〇〇、あほ~022.gif


と、言葉の最後に 全部 「あほ」と つくので


反抗期の少年だな~。って 特に気も止めてなかったんですが、



午前中、婦人会の集まりがあり、


そこで、近所の奥さんが 


「声聞こえてるやろ~008.gif 恥ずかしいわ~008.gif

「全然、言うこと聞かんから、どうしていいか わからん007.gif



と 泣きそうな雰囲気で 声をかけてきました。



私は、いつものように、「全然聞こえてないで~、窓締めてるし。」 って


言ったんですが、


ダンナさんが 単身赴任中なので 反抗期の子供に どう接していけばいいか、


悩んでる様子でした。



私も 

男の子を持つ妹が 悩んでた時期があったのを知ってるので


「今は、反抗期やから しょうがないよな。

妹も 怒りまくってたで~。」


「反抗期って 大事みたいやもんな。今のうちに 吐き出しておいたら、

そのうち、落ち着いてくるんじゃない?今だけの 辛抱やで~。」




と 声を かけてみました。



どう、感じてくれたかわかりませんが、



子供のいない私が言っても 説得力ないよね。。。007.gif




今朝、TV【ボクらの時代】で キョンキョンと 中井貴一と 演出家の 3人で


トークをしてたんですが、




子供を 産んでいない キョンキョンの 言葉と


子供が 授からなかった(?) 中井貴一の 言葉に



朝から なんか 沁みたな~。



中井貴一は 2歳のときに 父を 事故で亡くし


そして、自らも 父には なられていない、って今日知りました。


中井貴一は


「子供がいないと 大人になれない」って言った。


そうかもしれないな。


そして、


「子供ができる人と できない人がいるけど


できない人は 子供以外に 背負うものができるんじゃないか?」


って言った。




私も それは よく 思うんです。


私が病気になったことも

義母を介護したことも


全部 繋がるのかな?って。



子供がいなかったから、自分の体の事だけ考えて 治療できたし


子供がいなかったから、義母のことも 思いっきり 介護出来た。




どうせなら、病気にならず、

介護も必要なく



子供に恵まれる人生のほうが よかったんだけどな~。



これは 私の運命だったのだから 仕方ないよな。






キョンキョンは



「もし、やり残したことがあるとしたら、


子供を育ててこなかったことかな~。」って言ってました。



みんながみんなでは ないけど


女に産まれた以上 子供を産んでみたかった。って言う気持ちは



理由とかないんですよね。



自分の このお腹に 宿してみたかった。


体が 変化していく様子を 感じたかった。



赤ちゃんに おっぱいあげてたら、


乳腺が詰まって 石灰化にも なってなかったかも?とか思ったりもするし。



朝から、ダンナと 見ていたわけですが


ダンナも 中井貴一と同様 6歳で父を亡くし


父親像を知らないまま 育ち


自らも 父に なれなかった。



お互い、ただただ 黙って 見てた。



自分が母になれなかったことより


ダンナを父にしてやれなかったことのほうが



ツライのです007.gif



そのぶん、これからは 元気に一日も長く


一緒に過ごせるよう、夫婦ともに


健康で過ごしていきたいと 強く思うのでありました012.gif















  





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by oreihuzusakay266 | 2014-06-08 14:41 | 不妊のこと | Comments(0)
   毎年、GWごろに こたつ布団を片付けています。


   今年は 例年より早く 先日 取り払いました。


   意外と こたつ布団があるほうが

   こたつの中が 冷や~っとするので、

   結局こたつの電源をONすることになります。


   だから、思い切って 布団を取っ払った方が


   寒くないんだ~005.gif


   と、去年くらいに 気づきまして042.gif



   少し前に タンスの整理をしてから、


   捨てグセ037.gifが ついたのか、


   長年使ってないものや いらないものは


   もう 捨てちゃおう049.gif とスイッチが入っております037.gif


   ついこの前も 古いバッグを三つ捨てました。


   その中でも一番古いのは


   私が高校を出て 就職して 初めて買った某ブランドの バッグ。


   もう全然使ってないのに 結婚する時 持ってきてました。


   最近、多少 思い入れがあっても


   使わないもの、ボロボロに古いものは 捨てて


   クローゼットを 有効利用しよう060.gifって思ってます。





   で、クローゼットを整理してたら


   いろいろ懐かしいものが出てきて、


   ついつい 脱線037.gif


   手紙を読んだり、昔の雑誌見たり。



   その中に 親友の結婚式で私がスピーチした時の


   下書きが残ってて037.gif



   毎晩、ベッドの中で 暗記するほどに


   練習に練習を重ねて、


   ここで笑いを取って、とかまで完璧に仕上げ


   当日、予定通り037.gif 大爆笑を得て

   無事スピーチを終えることができたことを よく覚えています。



   その中の一文に

   こんなのがありました。



   【 いつも 二人で 「同い年の子供 産もうな。」って言ってましたね。


   いつも、私は「何年待てばいいんや~」って思ってたけど


   いよいよ実現できそうで嬉しいです。早く親バカぶり 発揮したいね。


   もちろん うちの子のほうが かわいいと思うけど(笑) 】 





   



   切なかった。



   なんか、その当時の私が かわいそうに 思えてしまいました。




   私より 2年あとに 結婚した親友と


   同い年の子供が産まれることを 願ってた私。


   だから、2年間できなかったのかな?のさえ思ってた私。


   親友の子供と私の子供は  親友になるのかな?とか


   いろんな夢いっぱいだった私。



   そんな当時の私に 


   今、私が


   「20年後も 子供いないよ」   なんて


   やっぱ 言えない。



   自分なのに、なんか 可哀そうになってしまった。。。



   親友は 結婚して すぐは子供いらない!とか言ってたのに


   すぐ出来ました。 そうしたもんだ、人生って。



   いらないものを 捨てていたのに



   もう捨てたつもりの 切ない気持ちを 拾ってしまいました。


   




      

       





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by oreihuzusakay266 | 2014-04-30 23:28 | 日々のつぶやき | Comments(0)
   なんで 私には 子供ができなかったんだろう?



   排卵障害(無排卵月経)とか 卵巣ガンとか

   そういうことじゃなくて、


   運命的な話で。


   私が 神様から


   子供を授かることを


   選んでもらえなかったのは 何故だろう?っていう感じの話で。。。



   いきなり 重めの話で ごめんなさい。



   若い頃から ものすごく欲しかったけど

   できないことから 目を背けるために


   ま、出来なかったら 出来なかったで、



   夫婦で楽しめばいいか~とかも思ってた。(思いこませてた)




   でも、ダンナが54歳、私が43歳になった今、


   歳を重ねれば重ねるほど


   やっぱ 子供はいたに越したことないよな~って。




   いろんな場面で思う。



   今、ダンナと私の妹家族が 微妙な空気感ができてしまったのも



   結局は うちに子供がいないから。


   
   うちに 子供さえいれば 


   お互い様で 済んだ話も


   いないばっかりに、 ダンナの中にわだかまりが残る。



   ダンナのお姉さんも 子供がいないので


   ダンナの血のつながった子供って一人もいない。



   私達に 子供がいたら 


   今頃 家族ぐるみで 旅行行ったり 


   もっともっと 関係が違ってたかもしれないな。


   ここ、2~3年前から 妹家族と距離ができて 悲しい。




   この前、妹の長男である 甥っ子が 


   修学旅行のおみやげを わざわざ 家まで持ってきてくれた。



   嬉しかった。


   お小遣いもなにも あげてないのに、


   最近 全然会ってないのに、



   甥っこが 小学生までは特に すっごくなついてて


   おばちゃん大好きっこでいてくれてて



   そんな甥っ子が お土産くれた。



   私達が作ってしまった微妙な距離感を


   気にしてくれてなかったみたいで 嬉しかった。




   もう 高校生だし おばちゃん達に あんまり会わないことも


   不思議には 思わない年頃なんだろう。よかった。





   そして、歳を重ねると やっぱり思うよね。



   どっちかが いなくなったら


   どっちかが 一人ぼっちになってしまう。





   だから、いつもこんなことを 言い合ってる。







   ずっと一緒にいような。


   




 
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by oreihuzusakay266 | 2013-10-05 10:49 | 不妊のこと | Comments(7)
   今日は 文化の日ということで

   我が家も 夫婦共々 お休みでした。


   普段は 仕事でほとんど観たことのない 【スッキリ!!】 という番組を 観ていました。


   今日は祭日で 学校も休みだから 芦田愛菜ちゃんも出演していたようです。(そこは観てない^_^;)


   もう一人、小学生ゲストで 


   水谷ゆうちゃん という子が

   出演していました。


   なんでも、巷では有名な 最年少のシンガーソングライター だそうです。


   日頃から 昼間のTVはほとんど観てないので 全く知りませんでした。(ダンナは知ってました042.gif


   今日は デビュー曲で、世間の ママたちが泣ける歌と絶賛されている歌、


   いっぱい大好き を披露してくれました。


   興味のある方は youtubeで ご覧なってみてください。



   歌詞の内容は


             生まれる前に 空から ママの事みてて

             優しそうだから ママを選んで産まれてきたんだよ。



   みたいな 感じの内容でした。




   ふ~~~~~~ん。



   なるほど。




   子供が ママを選ぶのか~



   この手の話は よく聞く。


   ほほう。




   トイレに行ってるダンナが出てきたら


   替え歌で歌ってあげよう034.gif


   私達夫婦は 替え歌好きなので 日頃から よく歌っては


   お互い ゲラゲラ笑ってるので いつものように


   頭で歌詞を作ってみた。





       ねぇママ私
 
       生まれる前
   
       ママをそらから
       ずっと見てたよ

       怖そうだなって
       ずっと見てたよ

       だからママ 私は
       えらばなかったんだよ






   選んでもらえなかった私。。。 



   超 暗い歌に出来上がってしまって むなしく寂しくなってしまい


   不覚にも 自分の妄想歌詞に 泣きそうになってしまった042.gif


   ヤバいヤバい。


   バカらしい妄想は やめよう。



   私は 昨日から ダンナと予定してたピクニックの準備に取り掛かりました。


   良い天気058.gif


   広い芝生の中で 二人っきりのピクニック。


   でも 弁当は ボリューム満載
         
c0204188_224698.jpg


   ダンナにポツリ。


   「私、やっちゃんとやったら 二人でも全然寂しくないわ012.gif

   すると ダンナは

   「え?なんで二人やったら 寂しいん?一人ならわかるけど。」 と言った。


   「私は こんな広いところで 二人だけやったら、寂しそうにみえるわ。」


   「え?変なこと言うな~?寂しいはずないやん。」と言った後、


   フッと私の言いたげなことを 感じとったのか 


   うんうんと うなずきながら


   「二人でも楽しいもんな~」と言ってくれた。



   朝、あんな歌を聞いたから


   家族づれが 目に沁みるピクニックでござりました。



       



    



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     ありがとうございます040.gif
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by oreihuzusakay266 | 2011-11-03 22:13 | 不妊のこと | Comments(0)

他人の妊娠に 動揺?

   もうご存じの方も 多ございまするでしょうが

   私は 不妊治療の甲斐なく

   33歳で 卵巣ガンを患い

   子宮、卵巣を摘出したために 完璧に(?)子供の出来ない体と
   相成りました。。。


   仲の良い友達や 職場の仲良しの仲間達は みんな 知っています。


   今、働いてる掛け持ちのバイトのほうでは

   子供がいないことと

   病気で子宮を取ったことだけ 知っている程度です。


   というのも 全部 話すほど 打ち解けた仲でもないし
   仕事中 一切の私語が許されないので
  
   お互いの事を 話すには

   年に数回あるお食事会のときのみ。



   そんな中、そのバイト先に


   数ヶ月前に入ってきた 新婚の若い主婦の子が


   妊娠をしたようです。。。




   

   私は、自分が 不妊治療してる頃から


   私の身近で 妊娠した人達には

   心から 祝福してあげられました。


   同じく 不妊治療してた子には なおさらのこと

   自分の事のように 喜んであげられました。




   というのも

   仲のいい人達は みんな私が子供欲しがってることとか 
  
   よ~く知ってくれてたし
   
   治療してたことも 知ってたから



   すんごく 気を使ってくれてるのが

   ひしひしと伝わるから


   逆に 平気なふりしてたのかもしれません。



   というより ほんとに平気でした。


   だから、今回 そのバイト先の子の妊娠を知ったときも 
  
   全然なんともないはずでした。




   なのに、


   なのに、




   なんだろう?

   直接聞かされたわけではなく


   「今、一番大事な時やから」
   「体冷やしたら あかんから ひざかけしなさいよ。」


   とか ほかの人達に言われてるのを聞きました。


   いつもなら 私語は一切 できないのに
   たまたま 昨日は 暇になった時間帯があって


   そんな会話が 飛び交った。。。


   もちろん 私への配慮、気遣いは 全くなく

   私が どう感じるかは 誰一人 考えてはなかった。

   考えるはずもないけど。。。


   一応、前回の食事会の時
   
   不妊治療してたことは 話してたんですけどね~。



   今まで、気遣ってくれた友達や仕事の仲間たちに感謝。


   気遣ってくれたから

   平気なふりもできたし
   元気でいられたんだな。




   なんか、昨日のバイトは


   心が重かった。



   普段から ほとんど話さない子だけど


   「おめでとう」も言えなかった。


   言わなかった。


   直接 報告受けたわけじゃないし。。。



   ちょっと、仕事的にも 嫌なことあったけど

   今日まで 引きずってるのは

   仕事中 怒られたからじゃなく



   他人の妊娠を 妬んでるからなんだろうな。



   妊娠を 妬んでるのか

   久しぶりに 気遣われない環境に置かれたからなのか......。




   ずーっと、 優しいあったかい仲間の中で

   過ごしてきたからなのでしょうね。



   みんな ありがと040.gif


   

   

   

   




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by oreihuzusakay266 | 2011-05-25 21:16 | 不妊のこと | Comments(4)
   おとといの日曜日 花見に行ってきました060.gif

   地元にも 結構 の名所がありますが
   今年は 3年ぶりに 某名所にいくことにしました。

   一応、4/9に 少し早い桜を 京都二条城で見ましたが
   本格的な花見ではなかったので037.gif

   某名所っていうのは

   海津大崎っていうところで
   桜のトンネルのようになってて 見ごたえ十分のところなんですが


   今まで 何回も行ったけど
   そういえば 日曜日って 行ったことないかも007.gif


   かなりの渋滞を覚悟していきましたが

   やっぱりすごかった042.gif



   思ってるより 手前から 渋滞になってました。


   まぁ、急ぐ旅でもござりません。
   トンネルくぐらず ぐるっと 廻り道して 行こうかと

   普段は通らない(トンネルが開通したため)道を 選びました。



   すると、昔はとても利用客が多かったとは思えないような
   寂れたドライブインが見えてきました。


   トンネルが開通後は 閉鎖されてしまって

   寂しく建物が 残るのみ。。。。。




   このドライブイン、


   私にとっては 思い出深いところなのです。

   昔、不妊治療を一旦 休むことを その時の主治医に伝えたら
   
   「自然妊娠は奇跡に近い」 と言われ


   泣きながら 家を通り越し
   ここまでやってきて ダンナさんに 電話をしたんですよね007.gif 

   その時の詳しい話は⇒ こちらをどうぞ


   ダンナさんには 泣きながら ここまで来たことは
   その当時 言ってなかったので

   初めて 今回 言いました。



   すると、黙って 優しく頭を撫でてくれました。



   その時 私は まぶしくてサングラスをしていたので

   目いっぱいに溜まった涙を ダンナさんに見られずに済みました。


   涙をガマンしないと、いつまでも泣き続けそうだから。
     


   泣いてるのを見られまいと、必死に前を向いてたので わからないけど

   ダンナさんも 泣いているようでした。


   ただ、一言 
   「ごめんな。」って言ってくれた。


   それは、 そのとき気づかなくてごめんな。なのか
   不妊治療に 必死になってなくて ごめん。なのか

   
   それは 聞きませんでした。



   急がば廻れのつもりで 廻り道したつもりが

   渋滞しながらも トンネルくぐったほうが 早かったことにすぐ気付き

   涙は 笑いに変わりました012.gif



   結局、ずーっと渋滞が続き

   近くまで行って 断念してしまいました011.gif
   近くまできた記念に パシャリ
c0204188_1284261.jpg



   いつもは お弁当持って 行くのですが
   今年は サラッと みるだけのお花見となりました。


   でも、これもまた 思い出の一つです012.gif    
   



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by oreihuzusakay266 | 2011-04-19 12:13 | 不妊のこと | Comments(3)