子供がいないということ。
排卵障害(無排卵月経)とか 卵巣ガンとか
そういうことじゃなくて、
運命的な話で。
私が 神様から
子供を授かることを
選んでもらえなかったのは 何故だろう?っていう感じの話で。。。
いきなり 重めの話で ごめんなさい。
若い頃から ものすごく欲しかったけど
できないことから 目を背けるために
ま、出来なかったら 出来なかったで、
夫婦で楽しめばいいか~とかも思ってた。(思いこませてた)
でも、ダンナが54歳、私が43歳になった今、
歳を重ねれば重ねるほど
やっぱ 子供はいたに越したことないよな~って。
いろんな場面で思う。
今、ダンナと私の妹家族が 微妙な空気感ができてしまったのも
結局は うちに子供がいないから。
うちに 子供さえいれば
お互い様で 済んだ話も
いないばっかりに、 ダンナの中にわだかまりが残る。
ダンナのお姉さんも 子供がいないので
ダンナの血のつながった子供って一人もいない。
私達に 子供がいたら
今頃 家族ぐるみで 旅行行ったり
もっともっと 関係が違ってたかもしれないな。
ここ、2~3年前から 妹家族と距離ができて 悲しい。
この前、妹の長男である 甥っ子が
修学旅行のおみやげを わざわざ 家まで持ってきてくれた。
嬉しかった。
お小遣いもなにも あげてないのに、
最近 全然会ってないのに、
甥っこが 小学生までは特に すっごくなついてて
おばちゃん大好きっこでいてくれてて
そんな甥っ子が お土産くれた。
私達が作ってしまった微妙な距離感を
気にしてくれてなかったみたいで 嬉しかった。
もう 高校生だし おばちゃん達に あんまり会わないことも
不思議には 思わない年頃なんだろう。よかった。
そして、歳を重ねると やっぱり思うよね。
どっちかが いなくなったら
どっちかが 一人ぼっちになってしまう。
だから、いつもこんなことを 言い合ってる。
ずっと一緒にいような。
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タイムリーだなって思って、思わずコメントしてしまいました。
子どもが欲しかったけど、授かれなかった人は、みんな同じこと考えてますよ。
そして虚しくなるんですよね。
答えなんかないから。
先日、「子どもはいらない」と公言していた知人が妊娠したと人づてに聞きました。
もうしばらく会ってない人だし、この先も直接会うことはないだろう人なので、考えが変わったのか、想定外だったのかは知りません。
でも思っちゃうんですよね・・・、どーして私じゃないの?って。
答えの無い問答を心の中で繰り返し続ける。
そして最後に、結局は運だ、運が悪かったのだ、私はそういう運命に生まれたのだ、という考えで自分を納得させています。
私は不運だけど、不幸ではない。
人の幸不幸は他人が決めるものではない。
自分をかわいそうだと思ってしまったら、本当にかわいそうな人になってしまう。
そうでもしなければ、辛くて生きてゆけないです。
子供がいてても いなくても 将来の不安みたいなのは
多少なりとも みんな同じなのかもね。
子供がいない分、お互い大事な大事な存在なので
それはそれで、いなくなったときの不安も大きくて(>_<)
でも、先の事考えても 仕方ないもんね。
いっぱい励ましてもらって 嬉しかったです。
ありがとうございます(^_-)-☆
タイムリーでしたか^_^;
いくら考えても、答えはないんですよね。
それでも、芸能人だったり
知人なんかが 妊娠ってきくと、
心穏やかにいられなかったりしますよね。
私も、子供ができなくて ガンにもなって
運が悪かったけど、
不幸ではないよ(^-^)
うん。今、元気に大好きな人と暮らしてるから
十分幸せです。
なるようにしか ならないもんね。
みんな思うことは一緒だって、思い出させてもらえて
嬉しかったです(*^_^*)
コメント、嬉しかったです。ありがとうございました(^_-)-☆
ありがとうございますm(__)m
やっぱり、みんな思うことは同じなんですね(;´∀`)
未来へ繋がる家系と
跡絶えてしまう家系…。
そこには、大きな大きな差がありますよね。
でも、落ち込んで過ごすのは、もったいないですよね。
くよくよする日もあるけど、
元気に楽しく過ごしていきたいです。
いつか、お話できるといいな♪って、思っています(*^^*)